黎樂驍的日記。
我是一個有自閉傾向的孩子。
不相信吧，明明能那麼“正常”
地和人交談，甚至一度成為身邊的孩子們追捧的對象。
然而回想起那個時候的自己，只感覺噁心到要吐出來。
那個在附和笑著的人不是我，那個老師喜歡的乖學生不是我，那個拼了命成為別人眼中正常孩子的人，不是我。
一整天不說話在書堆裡看書，喜歡抱著毛絨絨的貓睡一下午，聽著喜歡的音樂看到喜歡的畫會突然哭出來。
那個不喜歡和人接觸的人才是我。
和人周旋只會讓我一點點地脫力陷入類似瀕死狀態，好像悶在鍋裡的魚，明明都死掉了可是神經還會有反應。
或者這樣說有點誇大了，又或許，是我太過敏感。
每個人都有自己的舒適區，我的可能更窄小了一點，也想認識更多的真正意義上的朋友呀，但我真的適應不了了那些觥籌交錯，和沒有意義的交談。
我沒有任何的惡意，而是，比起和不熟悉的人在一起消磨时光，我真的更習慣一個人待著。
我這麼黏哥哥不是沒有原因的，他是我遇到的，這個世界上唯一明白我的人，他從不強迫我變成我不喜歡的樣子。
也只有他，知道引導我的正確方式。
我承認我也是一個很作的孩子，玻璃心，想要有人哄著，雖然挺懶的，但是對自己喜歡的事情也會堅持到底。
我的父母雖然很愛我，但是他們卻理解不了關於我的一些看法和做法。
他們也比較喜歡“正常”
的我。
應該說，如果可以的話，那個孤僻，陰暗，敏感和拒絕社交的我，最好是可以消失掉的。
真是，想哭呢。
也試過自我厭惡，為什麼我是這樣，只是某個瞬間閃過一個念頭，繼續一直偽裝下去，“我”
會不會就這樣“消失”
了呢？
應該會的，我會把自己殺掉。
還好。
那個時候，哥哥來到了我的身邊。
因為他，我接受了全部的自己。
因為他，我更了解自己。
現在已經不會因為社交而恐懼，雖然依然不喜歡與很多人過份親近，日常卻很正常，但我不再偽裝，不再偽裝過度的親密和過分的合群。
我只想在我哥身邊，自然地做我自己。
我只想在我哥身邊，承接他給我的愛和最好的引導，變成真正出色的人。
我不介意別人說我戀兄，甚至病態，可能我就是。
那又如何。
他是我，在這個世界上，最重要的人。
無人能代替。
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