前一分钟，我刚刚结束了和母亲的对话。
手机的温热似乎提醒着我这次谈话的漫长。
我开始回忆我们谈话的内容，试图搞清楚最近自己的心理状况到底出了什么问题。
“你太好高骛远，眼高手低了。”
这是母亲听了我的诉苦后得出的结论，也许也是我所经历过的前半生的总结。
我听到后，没有什么太大反应，就好像早就接受这个现实并且不打算做任何的反抗和挣扎。
平静地接受这个一点也不友好的评价，我想起了过去的种种。
小学时，因为某些无法述之于口的原因感到自卑，只能在比自己低二个年纪的孩子中找存在感。
初中时，总在自语不凡和耍弄卖乖中度过，为了老师的夸奖和完美的成绩所奋斗。
高中时，狂妄自大放浪形骸，最后只是草草以普通一本结束自己的高中生涯。
过去的十几年里，我不断地寻找自我肯定，自我满足。
我用浮夸的演技将自己伪装起来，却总是在人生的镜头面前无法露出微笑。
当你的才华无法满足自己的野心的时候，就要停下来好好学习了。
直到我读到这句话的时候，我才开始明白自己总说心累的原因。
我用过去的时光把自己的心养大了，却忘记给自己加油。
我的不甘，我的不满全都成了枷锁，牢牢地锁住我，不让我移动分毫，不让我得到心灵上的解脱。
没有梦想的人是咸鱼，那梦想太多却无法实现的人估计只是浮夸的咸鱼。
不是没有获得的成功，只是害怕那成功停留一刻之后，又挥一挥衣袖不带走一片云彩地离开。
不是没有令我快乐的事情，只是害怕那快乐停歇一站，又向下一站毫不留恋地驶去。
深夜，不是没有痛苦过，不是没有泪流过。
哭得是理想远大，现实不作为的自己，哭得是十分了解自己的自己。
我为自己而哭泣，为自己选择的命运在哭泣。
我想起了以前还是快乐的时候，我抱着橘黄色的猫在午后酣睡，我走在落满樱花的街道内心遥远而平和。
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